和怜弱玩的好是我俩初中都认识，一个班过，所以高中好就是自然而然的，可以说是缘分吧。
但坚韧、洒脱和你都是你们一开始伸手帮助我了。坚韧是因为她是大学第一个帮助我的人。洒脱是她是在我抽考时期那真是框框对我好的人。你是在我众叛亲离，我妈都死活不来医院跟我姐闹掰时唯一帮助我的人。
我爹第一次住院那会我是真的无助。但凡我妈那会不是把一切丢给我，愿意去个医院，我对你的依赖估计都能减半。我最无助的时候你是我唯一的救命稻草。
说真的，自己生病比家人生病残酷多了。所以我生病的时候我其实慌了。六神无主，事实证明，六神无主时做的决定没一个是正确的。能全都是错误答案也是厉害了。
在墨城手术没去空城，术后一个月才去康复科，没有申请工伤认定。俩腿一块做。这些全都是错的。脑子不清醒的时候不适合做决定。以后做决定一定要让自己脑子冷静下来。
后面倒是都对了，去空城去星城，反正跑大医院就是对的。只是已经都不能挽回了。一次错误决定就再也无法补救了。至于工作，健康都没了，工作有没有都行。
饿死，我怕饿死吗？不怕啊，我本来就没多想活了。这辈子怕这怕那的，真到不想活了算是啥也不怕了。但是如果裁了我，我一定搞得翻天覆地才对得起这些年受了这么多委屈的我自己。
不想活也不想死，换句话说就是是生是死我无所谓。命运带我到哪里就去哪里。让我死让我活都行，活不下去就死，死不了就活。
就没个不疼的死法，我又不是自愿来了，为啥不能退出。这程序有bug。
还是要出国，万一出了国就想活着了呢！
如果五年后总统还没有下台，异国就是一座巨大的精神病院。
我弟一走，没人给我买吃的了，我又瘦了。果然他俩做的饭太难吃了，我都没胃口。我弟不在，也没人给我买食材。
我想去一个把人当人的地方。
今天比较特殊，不是没睡着，是睡醒了，我也不知道我几点睡着的，可能九点多吧！虽然你说我不是，但我觉得我现在应该是抑郁了！
就我最近哭的频率就很说明问题了！没有办法，生病这件事我走不出来。我妈天天说我胖我也可不开心，她如果不是天天说我打压我，我应该就不会care体重这回事，毕竟我更care疼不疼。
我感觉肠胃好多了，但我还是不敢饿着，怕疼。但你别说，胖的话真的不好买衣服。我已经好久没有买衣服了！但好像确实也是因为这两年女装又丑质量又差，好多倒闭了！
我感觉我这几天天天揉，好像摸不到乳腺上的疙瘩了！可能是增生吧！就我这个精神状态，乳腺也不会太通畅的。
但是我感觉我头发变多了，因为以前的脱发是真的厉害到不行，满地都是头发，现在明显头发多了，都感觉热了，看来掉头发跟焦虑有关。
我已经不焦虑了，如果被裁就努力出国去，心态瞬间稳了，突然觉得被裁也不是一件坏事，我被编制已经困了太久太久，应该去追逐自己想要的自由吧！
如果我失败了，出国也养不起自己的话，死掉就死掉吧，毕竟那会我可能对世界整个失望了！现在起码对国外还抱有一丝希望。活下去好难，如果活不下去就算了吧，也不是非要活着的。这是我的想法。有种活腻了的感觉。我如果上天堂了我会保佑你的，我如果灰飞烟灭了，那也没什么办法。
刷了一下出国务工，都说可以半工半读，其实走的还是留学。目前留学其实最好的方法。其实国外如果对残障人士比较友好的话，我还真可以水个硕。考个幼教。留学被骗的可能性小一点。主要问题还是在我的腿。
除了留学，就是外派，很多大城市可以外派。外贸多一点，我没做过外贸，虽然我学的商英。其实我弟可以出国教异文，他的专业对口。我俩我想让他先出去，他想让我先出去。出国留学他英语不行。出国务工我腿和年纪都不行。主要还是腿。我还有一条路子就是先去出国中介做一段时间，找找适合我的法子。这也得去大城市。
不健康真的是不好找工作啊！我一个活动受限算是把我难为住了。
这人生就是hardly hard模式呗。难搞！我真的想换个环境，人家出国是为了赚钱，我出国是为了换环境，我真的受够了异国的环境，简直就是地狱。
一刷玄学就是自杀的人死后不能投胎，一直在重复痛苦。死又死不了，活又活不成，让人咋搞嘛！
时间啊，都不说赶赶进度条，磨磨蹭蹭的。再磨蹭下去真的要活不下去了！
如果不是生病，我爬也要爬出去，现在，爬出去能干嘛呢？我弟还有机会学个厨师跑欧洲。
看了一圈都在说半工半读。看来必须得水个硕了。我可以看看哪个水硕最容易。
这条路太适合我弟了，我觉得可以我去出国中介，然后先把我弟送出去，然后我跟上，毕竟他有打仗风险，他需要先去。
他混熟了，再把我给整出去，完美。
感觉出国就适合我这样的人，异国有我无法容忍的点：不自由，人情关系复杂。
我就适合那种条条框框简简单单
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