我觉得我认识你的第一年我太惨了，心理也比较脆弱。所以我感觉我有把你当做我的拐杖，拄着你往前走。
但是理智告诉我，你没有一直当我的情绪垃圾桶的义务，尤其你现在的精神压力也比较大的情况下。你遇到的是最脆弱时候的我，但其实现在才是正常情况下的我！
我一直觉得你像天外来客，不属于我的世界，早晚会消失。所以我觉得我应该摆脱对你的依赖，勇敢地一个人往前走，这是我早晚都需要去面对的事情。我需要学会自己哄自己！
我一直有一个意见想对你说。我纠结好久要不要说，但我最终选择尊重我自己的感受。
就是你可不可以不要聊天的时候总是聊着聊着人没了，你在消失之前可不可以先打一个预防针。
因为我真的很不能接受这种不告而别，突然消失。因为我本来就是一个容易胡思乱想的人，我会觉得我是不是打扰到你了或者哪句话得罪到你了。
还有就是我可能觉得你是注定会在我的世界消失的那拨人。我知道一般人可能不太会去在意这个点，但我不是一般人啊！
我感觉我好奇怪，这次我同事离世我没有很伤心，没有很难过，就看似没有什么情绪，很平静很平静地接受了，但是整个人很无力，很颓丧，很空。然后我还好像在这种感觉中越来越沉沦，人很麻但出不来。
她妈之前也重病，然后他住院以后，就是她妈照顾了，现在他妈也昏迷了，最惨的应该是他弟吧，几年里可能要送走爸爸妈妈和哥哥。
如果她妈也快了，他弟一下子送走三个家人，那。。。诶呦。。。要么颓了，要么悟了
我咋办，我现在说不上哪里难受，也说不上哪里不难受。
上次同事离世，我觉得我消化了大半年。
其实我真的很希望国家赶紧裁教师，给我点钱，让我走吧因为真的太鸡肋了。
体育老师压力也可大了，他们不管刮风下雨，都要训练学生。体育有可多可多的比赛，他们比我们还喜欢加班，我上过一次室外课，我的天，我宁愿他们在班里，一般人当不了体育老师。
我觉得我们学校现在就是不管哪一科。都是把人往报废的方向用的。身心健康都太消耗了。一批一批的在生病。
我觉得同事离世最大的影响是我得且有段时间想我想吃啥，我想干嘛，我想去哪这些问题了。好不容易想过一遍，过去了，又来一遍。
我现在觉得请假吧，好像矫情了，不请假吧，我又属实是扛不住。
我觉得我最近又有点不对了，我又开始在知乎上搜自杀的信息了！妈呀，我还看得津津有味了！
但是又觉得哪种死法都好疼。我觉得现在工作和家庭都让我好痛苦好痛苦，好像是没有可以喘息的地方了。
我觉得跟我一直在家里待着有关系，但是我感觉我腿还没完全好，没法出去。我现在看着我妈我可痛苦，看着我爹我可痛苦，看着我领导也可痛苦，看着班级群也可痛苦了。活着好难啊！
我同事对学校很不满，一直在撺掇我试试工伤认定给学校添点堵，但我觉得我这不算外部事故，原因不好鉴定，而且受伤的程度也不太能构成轻伤。
不过我对最近学校对我的所做所为也非常不满，我也挺想给学校添点堵。现在的情况是我确实是在学校用左腿太多，左膝开始疼了。
但是我不确定的是我左腿是不是之前就损伤了，只是没有症状。
不过我觉得我终于可以客观看待我两年前所经历的黑暗与创伤也是一个进步了！我不知道我的观点对你是否有帮助，但我觉得也算是一个视角。
听说我爹偷偷调了药。
我当初让他们去药店问，信誓旦旦给我说药店和医院都没有，我去问了药店说可以进，然后非得去社区买，我真的好服气啊！
人家俩我也管不了，就这么着吧！
我妈是一个脾气又大又不靠谱的人，她年轻的时候要比现在靠谱些，但不听劝至始至终，因为你说话好听，所以我妈能听进去你的话。
这点我也觉得很神奇，毕竟我弟说话她有时候也不听，但是她如果有什么比较无语的请求的话，你可以直接拒绝的。
我妈，脾气火爆且着急，性格强势不听劝，不讲道理易扇乎，典型的吃软不吃硬！人品性格脾气全都一般。
当然，她成为现在这个样子也是生活虐的。总之，她就是那种典型的市井里的中年妇女。
她其实说白了就是一个精神男人，还有中年男的顽固和自恋！当然可能会具有我的偏见！如果不是命运让我俩成了母女，我俩确实是互不喜欢的类型！
她现在的唯一目标就是省钱攒钱为了他儿子上学娶媳妇。这是她人生的唯一目标。
她这个目标之外的事情，她是不想出一分钱的。所以她并不想给我爹看病。不管是住院还是生病。
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