感受和情绪是奇异的产物。许树洲话一出口，泪腺像一扇被哐当摔上的房门，旋即关闭。
剧情跟我预想的完全不同。
我以为，当我开始流泪，许树洲会如往常一般心疼地拥抱我；
退一步讲，即使碍于颜面，当我表露出难受，他起码该安慰几句。
而现在，我的泪水，像能在空气里挥发出带毒性的病菌，一滴都不可以有。
我咬肌的位置正在发紧，为了镇压滂沱的难过。
我也将注意力往其他地方转移。
我观察起许树洲的镜架，状若无事问：“你眼睛不舒服吗？”
侥幸在滋长，或许，在我因为分离偷偷落泪时，许树洲亦如此。他为了掩饰，才戴上眼镜。
许树洲回：“左眼长了颗麦粒肿。”
“是吗？”离他有些远，我情不自禁上前半步，想要看得更清楚。
而许树洲后退了一步，也把我定住。
我没有再动：“疼吗？”
许树洲说：“没事，过两天就好了。”
明明有问有答，听起来却公事公办。
我倏地词穷，尴尬弥漫，曾几何时，我们是无话不谈的人，现在却什么都不是。
跟许树洲确立关系那天，也是他深夜偷跑出宿舍，只为给我清唱《初恋》的第二晚，我们从操场散步归来，许树洲送我到宿舍楼下，临别前怎么也不愿意放开我的手，我伪作挣扎很多次，他越扣越紧，央求：“等会儿吧，再待会儿。”
他的手汗在我心头渍满别扭的甜蜜：“好啦……明天又不是不见了。”
许树洲说：“可是今晚很漫长。”
我像在哄一个小孩：“回去了也可以发消息。”
许树洲深深叹了口气。
过路的女生都在偷瞄我们，我成了过往不屑且不齿的黏糊小情侣之一，最终只得佯愠：“放开啦——”
许树洲总算松了手，可他明亮的眼睛仍牵着我：“好吧……到了宿舍就给我发消息报平安。”
我失笑：“有必要吗，我就住二楼。”
“有必要。对我来说很有必要。”
“好啦，我知道啦。”我没辙地答应。
睡前，我古板地认为我们需要仪式，需要正式的角色和定位，代表从此进入对方的生命。
我在微信里打直球：现在我俩算什么？
不知许树洲有意无意，欠揍地回：不知道。
我生气了，讲反话：哦，我知道了，什么都不是。
我就知道这家伙在欲扬先抑，他立刻反驳我：明明什么都是。
我愉快地求证：什么都是？都是什么？
许树洲口气很大：朋友，爱人，家人，这些身份我都想有。
也是这句话，如信仰般横贯之后的五年，于他于我。
……
脸颊开始灼烫，我意识到我们在太阳下站立太久，我问许树洲：“你这会儿忙吗？要不要去校外找个地方坐下聊。”
许树洲淡着声回：“就在这儿说吧。”
事实上，此时此刻的我，不知道要说什么，要做什么，天色茫茫，我心里也惘惘的。我怀揣着坚定不移的挽回信念前来，可现在，眼下的一切只让我怀疑。文字尚能美化，但见面后的遥远真实到刻骨，我无法再自欺。
有一瞬间，绝望的念头没过头顶，我猜，如果贸然提出复合，许树洲没准会立刻转身上楼。
我找到缓兵之计：“方便问你个问题吗？”
许树洲的眉心皱了皱：“你说。”
我咽咽口水，小心地陈词——也不理解自己为什么变得这般小心：“我们分开也有一个月了，这一个月来……你是快乐更多，还是难受更多？”
许树洲望了望远处的树冠，眯眯眼，重新看向我：“快乐。”
崩塌。
强震再次来袭。站着交流果然是个草率的决定。
我勉力维持着呼吸节奏：“就是说，脱离这段关系后，你觉得自己快乐了，对吗？”
许树洲毫不迟疑地“嗯”了一声。
“好。”我已经不确定我是怎么发出声音的了，“挺好的。”
许树洲又说：“比起快乐，轻松可能就更恰当。”
颏肌带动下唇颤抖，我再一次应“好”。
许树洲变得模糊，开始翻找裤兜，左边，右边，最后取出一整包鼓鼓的纸巾，递过来：“丁敏一，”他顿了顿：“别再来找我了。”
—
纸巾没有拆封，被我握在手里，像是握着实体的余温，残存的善意。许树洲预感到了我的哭泣，就像我也识别出了他的决绝。
过来之前，我想了很多要对他说的话，比如——
你是个很好的人；
你才不差劲，差劲的人是我；
我可以改的，请你相信我；
毕业后我一直在忙工作，是我忽略了你，忽略了我们的感情；
我真的愿意改，真心实意地改，再给我一次机会吧；
我不会再说丧气话，更不会动辄提分手，用这种糟糕的方式考验我们的关系。
对不起，我真的知道错了。
许树洲，对不起。
泪水在我脸上肆虐，我找不准纸巾的封口，抠了几次都失败后，负疚和悲楚像瓢泼大雨降临，令人窒息
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